Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Украинский Рэп Форум _ Юмор _ Анекдот

Автор: RYLEZ 16.4.2008, 14:46

кроче дело обстоит так: идет Репер по улице видит стоит куча панков металистов хз не разбераюсь в них.Ну думает шас побют перелом черепа ног и тд. подходит к толпе Репер и думает шас возьму сигаретку перед смертю закурю закурил поварачивается к ним задом думает шас какойнибуть дубиной ударят и слишит голос с зади один из металистов говорит пацаня яж говори што если будем кучай шодить то нас не побют!!))))))))
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: kylid4 16.4.2008, 14:55

мегагениально

Автор: Снайп 16.4.2008, 19:55

ха...смешно.... biggrin.gif

Автор: mc_cherniy 16.4.2008, 20:30

старый анегдот!

Автор: RYLEZ 17.4.2008, 13:41

я знаю шо старий !

Автор: Mr.Zed 16.7.2008, 3:26

мля ошибок больше чем букв)...
вот еще анекдод.
-Доктор,все грибы можно есть?
-канечно.но некоторые только один раз)

Автор: Mc СаШок 25.7.2008, 10:53

Вот тоже анегдот
кароче убигают Петька и Чипаевым от Белогвардейцев
видят калодец Чипаев кпетьке пригай оп пригнули
сидет в калодцце тут подбигают бело гвардейцы
Чипаев к Петьке говарит ехо давай
Белогвардейцы: Здесь есть хтото??
Петька: Здесь есть хтото
Белогвардейцы: Может здесь нет некого?
Петька: Может здесь нет некого?
Белогвардейцы: А если гранатку **йнуть??
Петька: Аможет здесь нет никого!

Автор: MC uzZy4ka 26.7.2008, 7:44

Вовочка с сестрой рассматривают книгу "Мир животных" и спорят:
- Может!
- Не может!
- Может!
- Пойдем у бабушки спросим.
Прибегают на кухню:
- Бабушка, у тебя дети могут быть?
- Ну что вы, милые, конечно,нет.
Вовочка:
- Я же сказал,что она самец!

Автор: Mc СаШок 26.7.2008, 9:29

Цитата(MC uzZy4ka @ 26.7.2008, 8:44) *

Вовочка с сестрой рассматривают книгу "Мир животных" и спорят:
- Может!
- Не может!
- Может!
- Пойдем у бабушки спросим.
Прибегают на кухню:
- Бабушка, у тебя дети могут быть?
- Ну что вы, милые, конечно,нет.
Вовочка:
- Я же сказал,что она самец!

хахахаха!!

Автор: MC uzZy4ka 26.7.2008, 9:35

Приходит учительница к Вовочке домой.
Видит картину: сидят отец с Вовочкой за столом
хлебают щи из одной миски.
Учительница отцу:
- Вы знаете ваш сын такой хулиган, озорник и вообще не
слушает учителей в школе.
Услышав это отец бьет Вовочке ложкой по лбу, ложка
ломается.
Вовочка отцу:
- Ну что, мудак, зарисовался перед соской? Теперь хером
будешь щи хлебать!

Автор: Снайп 20.9.2008, 22:29

biggrin.gif жесть)))) семя гапов)))

Автор: web 13.1.2009, 11:13

Подземный гараж лесу.Сыро.Страшно.Дорого.
***
Подключение стиральных машин к Интернету
***
Тонировка аквариумов
***
Установим козырёк на вашу фуражку!Недорого
***
Желающие заниматься боевым стриптизом,
обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза!Обучим
владению шестом,научим постоять за себя в голом виде!
***
Екатеринбургский Муниципальный туалет проводит день
открытых дверей!Для поситителей туалета работает буфет
и играет духовой оркестр
***
Иностранная фирма(не скажем какая)приглашает на работу
(не скажем какую)за большую зарплату(не скажем какую)!
Телефон тоже нескажем!Кто догадается и найдёт-того возьмём!
***
Всё для подводного плавания:гиря,верёвка,тазик с цементом.

Автор: SerYOga 13.1.2009, 16:17

В траве сидел кузнечик................. и мы его скурили smile.gif

Жизнь, как компьютерная игра: сюжет - так себе, графика - классная!!! blink.gif


Автор: Arta 4.3.2009, 20:33

Еще жизнь странная штука: вроде за..ла, а удовольствия не получаешь biggrin.gif

И стишок на последок! Про девушек!

Я схвачу тебя за ноги
Потащу тебя в кусты
Не е..ать же на дороге
Королеву красоты))

Автор: Viga 23.3.2009, 16:06

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто? когда речь идет о такой сумме? мы обычно?
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже выебал!


Автор: Ali$ 23.3.2009, 16:34

Утром отец говорит сыновьям:
-Какой п**ор украл у нас ночью корову?
Младший говорит:
-Раз п**ор,значит,маленького роста.
Средний:
-Раз маленького роста,значит,из Малиновки
Старший:
-Раз из Малиновки,значит,Васька Косой.
Пошли в Малиновку,надавали Косому по заднице-не отдаёт корову.
-Не крал,-говорит.
Повели братья Ваську Косого к мировому судье:так мол,и так,украл корову,а не отдаёт.По заднице надавали-не отдаёт,по морде надавали-не отдаёт,даже по шарам надаволи-всё равно не отдаёт.
Судья их спрашивает:
-А почему вы реешили,что это Васька Косой?
-Как почему?-отвечают братья-Украл корову,значит п**ор, раз п**ор,то маленького роста,если маленького роста,то из Малиновки,то,ясное дело,что Васька Косой.
-Интересная логика,-говорит судья.-Ну да ладно.Что у меня в этой коробке?
-Квадратная коробка,-сказал отец.
-Значит,в ней круглое,-сказал младший.
-Круглое,значит,оранжевое,-сказал средний.
-Оранжевое-ясен корень,что апельсин,-сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал,задумчиво глядя на Ваську:
-Косой,п**ор,верни им корову!

Автор: naked 23.3.2009, 17:07

хахахахаха laugh.gif

Автор: Scratch-cat 23.3.2009, 20:02

Жесть)))

Автор: Viga 24.3.2009, 16:40

Знаете ли вы,что предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сесом,чем просто предложение заняться сексом.

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Добрый член... Ой, нет-толстый день... Короче, вчера такое было!

В холодильнике на полке лежит лоток с куринными яйцами в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому,
пятый - шестому, шестой
- седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна
семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу:
"Головные боли, ухудшение самочувствия, ..."
Ответ от директора был простым:
"Это всё фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим."

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:"Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо , ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку
унитаза, и трахал служанок, соседок и подружек, и пел в душе, и пердел,
где хотел и когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца….!
Конец

Стоят два гаишника на дороге,жезлом деньги зарабатывают,видят мужик на возе едет,а воз бидонами забит.Тормозят его:Че в бидонах везеш?-Та ось хлопці тут молоко кокосове,а тут сметанка кокосова!-Да ты че звездиш мужик,да ты тех кокосов отродясь навидел!!!!!!!!!!-Да не серьозно,ось пробуйте.Попробываль гаишники:Да вкусное у тебя молоко,да и сметана тоже,ну ладно езжай.-Ну поїхав я,но Кокос но......

Автор: SerYOga 24.3.2009, 17:43

ахахаха))

Автор: Viga 25.3.2009, 10:04

В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР... Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У президента пчелы подохли - приказал похоронить с почестями...

Автор: Scratch-cat 26.3.2009, 21:18

ахахах))) Это печально!!!!

Автор: Viga 27.3.2009, 12:53

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

Автор: Scratch-cat 27.3.2009, 17:10

Вот молодец, гг)))

Автор: naked 29.3.2009, 23:48

Идет волк по лесу, а на встречу ему заяц..

Заяц: привет волк
Волк: здарова
Заяц: хочешь я тебя подпишу под хуесоса?
Волк: ну давай попробуй...
Заяц: у тебя есть спички?
Волк : да
Заяц: если у тебя есть спички то у тебя есть хорошая работа, логично?
Волк: ну да, логично.
Заяц: если есть хорошая работа и ты обеспечен, значит у тебя есть жена?
Волк: да есть.
Заяц: если есть жена, тогда у нее есть любовник, логично?
Волк: ну дла бля логично.
Заяц: если есть любовник значит она ему делала минет, логично?
Волк: да
Заяц: ты целуешь свою жену?
Волк: да
Заяц: ну и кто ты после етого?
Волк: хуесос((((

Ну после етого идет волк загруженный домой, говорит ну как так, а на встречу ему медведь...

Медведь: привет волк, че такой загруженный
Волк: привет, да тут заяц меня под хуесоса подписал((
Медведь: ооо, подпиши меня!
Волк: отстань косой не до тебя!
Медведь: ну раскажи, не тупи!
Волк: ладно... у тебя есть спички?
Медведь: да
Волк: значит ты хуесос!

Автор: Viga 30.3.2009, 13:52

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы



- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

12 признаков того, что у вас есть дети:

1. Жена постоянно об этом твердит.

2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.

3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.

4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.

5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.

6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.

7. Вы следите за премьерами в цирке.

8. У вас есть внуки.

9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.

10. Вы часто считаете до трех.

11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причёсывания Барби.

12. Вы лошадка, и-го-го.

Автор: Ali$ 30.3.2009, 14:26

гггг лошадка иго-го))))))))

Автор: Scratch-cat 30.3.2009, 21:28

оо))) Я знаю про эти приколы, но все равно ржу! Три методики причесывания Барби, ахахах))

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры, хули.

***

Андрюшенька, вам что правда по труду задали дома клей нюхать?

***

Oхренеть! Cегодня с подругой попробовали презервативы светящиеся. Tеперь я не только котик и заяц, но еще, сцуко, и светлячок!

***

Сын пишет матери письмо из Африки:
- Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
- Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!

***

Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!


***
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат - мандавошки?
- Да нет - минет с жвачкой..
***
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка
молчит, ничего у него интересного за день не произошло.
И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся,
а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт..

Автор: Viga 31.3.2009, 10:24


мдаа...жизненно...



Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:
- Му-у!
Показывает 3 пальца:
- Бе-е!
Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.
Сын (про себя):
- Вот вырасту, тоже выучу английский.

Автор: Ali$ 31.3.2009, 11:44

Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

Автор: SerYOga 31.3.2009, 13:52

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ? КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: СВЕТА, бля ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ???

Автор: Viga 31.3.2009, 15:09

Приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы
спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит,
выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и
посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди -
к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке
чемоданов.
6. Если голова болит - значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо
новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется
копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно
туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и
вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно
промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в
доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она
просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего
суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она
не уходит, то это ваша жена

заходит парень в аптеку: гондоны есть? - заходят иногда

Автор: Kenye West 31.3.2009, 19:47

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...

Автор: Scratch-cat 31.3.2009, 20:11

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.
***
Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?
***
а я сегодня опять опоздала...и начальник теперь играет со мной в игру 1001 день. каждый день я пишу ему объяснительную про опоздание, и если не выдержу, если повторюсь хотьт раз - он меня уволит...а если выдержу - женится сегодня писала про пришельцев. с картинками)
***
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
"Модератор" - подумал Штирлиц.
***
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....

Автор: Viga 1.4.2009, 12:43

"У мужика была игуана, он с ней играл,
кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет"



На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике........ На всякий случай.

Автор: Ali$ 1.4.2009, 14:15

Цитата(Viga @ 1.4.2009, 14:43) *

"У мужика была игуана, он с ней играл,
кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет"


Untitled-1.png Untitled-1.png

Автор: Scratch-cat 1.4.2009, 17:00

Про кубики - жесть, http://rap-portal.org/go.php?to=http://smiles2k.net/aiwan_smiles/7/index.html На всякий случай.....


- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу Яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало...
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает - неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, с@ка, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!



Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь



1 апреля. Лондон. Англия - Украина 0:5


Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.


Любовь - это когда вконтакте на ее странице бываешь чаще, чем на своей.




Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог.



Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала...


Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

Автор: Scratch-cat 4.4.2009, 15:32

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
— Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
— Да шучу я! ПРЕВЕД!!!

***

Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга.

***

Ищу картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право". Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право, читаю подпись к фото: "я с право".

***

Проснулся утром, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!

***
12 часов ночи. Слабо освещеная улица
- Девушка, как пройти в библиотеку
- Конечно, хочу

Автор: Viga 6.4.2009, 8:13

Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят:

- Это зучит так: Фррррррррухт!"

- Да нет же! Правильно так: Фруууууууухт!"

Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:

-Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам с точностью сказать, что правильно говорить надо - фрукт"!

С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами:
- Сразу видно - умная...

- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!

Автор: Scratch-cat 6.4.2009, 19:29

Сразу видно, Вига, что ты образованный! biggrin.gif

Автор: Viga 7.4.2009, 13:42

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
… на следующий день…
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава…

Автор: CaeSar 8.4.2009, 19:13

Она: Хорошо. Теперь расскажи мне, как это делается. Мне об этом только подружки рассказывали.

Он: Сначала возьми его в руки.

Она: Фу, какая гадость.

Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.

Она: Так? А дальше что?

Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.

Она: Вот так?

Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.

Она: А теперь что?

Он: Теперь пососи.

Она: Нет, ты шутишь!

Он: Не шучу. Начинай посасывать.

Она: Фу! И что, люди правда так делают?

Он: Да.

Она: Ты уверен?

Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.

Она (сосёт): Угмм…

Он: И как?

Она: Солёненький….

Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?

Она: Даже неплохо, а теперь что?

Он: Теперь раздвигаешь ножки.

Она: Ты так имел ввиду?

Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.

Она: А, понятно.

Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…

Она: Угммм…

Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…

Она: Ага-а….

Он: О-о-о, вот так…

Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?

Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.

Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!

Он: Нет, не хочу, не предлагай.

Она: (обиженно глядит)

Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…

Она: О-о-о….

Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами

Она: Ммммм….

Он: Можно пососать, иногда это помогает.

Она (сосёт): Мммм…

Он: А-а-ах, уже пошлО.

Она: Ага, я чувствовала.

Он: И как, было вкусно?

Она: Должна сказать, что совсем неплохо.

Он: Хочешь еще?

Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?

Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.

В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: "Мама - она у меня одна".
Катя: - Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате - ведь мама - она у меня одна.
Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама - она у меня одна.
Вовочка: - Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там - бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут просыпается мама и говорит:" Вовочка, принеси мне бутылку пива из холодильника", а я ей и отвечаю:"Мама - она у меня одна".

Автор: Ali$ 8.4.2009, 21:29

Цитата(CaeSar @ 8.4.2009, 21:13) *




В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: "Мама - она у меня одна".
Катя: - Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате - ведь мама - она у меня одна.
Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама - она у меня одна.
Вовочка: - Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там - бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут просыпается мама и говорит:" Вовочка, принеси мне бутылку пива из холодильника", а я ей и отвечаю:"Мама - она у меня одна".

бедный Вовочка, с каждым новым анекдотом про него, убеждаюсь что у мальчика несчастная судьба sad.gif

Автор: Viga 9.4.2009, 11:18

2010 кризис, весна...
Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал Черновецкий на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жареной, печеной... Говорят Черновецкий ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…

Автор: Scratch-cat 10.4.2009, 10:53

Писец...не хо такого..... Untitled-1.png

Автор: Lil T. 10.4.2009, 10:56

Ааааа мы все умрееем)))

Автор: Viga 10.4.2009, 11:48

а как вам черновецкий в карете??? )))))))))

Автор: Scratch-cat 10.4.2009, 11:58

супер) мы заценили)

Автор: Scratch-cat 10.4.2009, 21:08

Он: а что тебе интересно?)
Она: музыка, фильмы, интересные и умные люди
Она: каких мало
Он: ясно
Он: хош видео скину как мы на шлагбауме катаемся?

Автор: Ali$ 10.4.2009, 21:11

Охуедь!
Только что кот прыгнул на стол, прошелся случайно по клавиатуре и в адресной стрке Оперы я стал любоваться надписью "Якот". Еслиб он ещё и пробел нажал бы, то я бы боялся к нему подходить...

Автор: Scratch-cat 10.4.2009, 21:36

ахахахах))) Да, Кошки это чудо.. wub.gif

"ВСПОМНИТЬ ВСЁ" подходящее название для папки с фотографиями пьянок =)

Автор: Ali$ 10.4.2009, 21:40

он не пьет

Автор: Scratch-cat 11.4.2009, 12:24

эм... Кто?

Автор: Ali$ 12.4.2009, 20:20

Волна: Сижу в такси, в белых сапогах, в белой куртке, с белой сумкой, в светлых юбке и колготках, представил?
0m@t0zzz: ну
Волна: А рядом со мной сидит девочка-гот, вся в черном, глазюки черные, ногти черные. Сидит, на меня, как на врага народа, смотрит. Инь и янь )

xxx: не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы.....

Автор: Scratch-cat 12.4.2009, 20:57

ахахахахахах, наши люди!

Автор: Ali$ 12.4.2009, 21:10

кто из них О_о


Автор: Scratch-cat 12.4.2009, 21:43

последний))

Автор: Viga 13.4.2009, 11:28

Вопросы к правоведу :

Мой муж регулярно и единолично пропивает совместно нажитое имущество. А я хотела бы пропивать его совместно. Иногда он меня ещё и избивает совместно нажитым имуществом...

Я осуждён на 15 лет без конфискации. Могу ли я опротестовать решение суда, и настаивать на конфискации - ведь незаконно украденное мною имущество не может принадлежать жене и тёще, а должно принадлежать народу!

Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тёщу Серафиму Филипповну всё равно никто не ищет - а тесть мне даже пузырь поставил?

Во время занятий штангой друзья подшутили надо мной, и я стал инвалидом четвёртой группы и получил стипендию американского фонда помощи жертвам шуток друзей - сто тысяч долларов в год. Друзья подали на меня в суд, требуя сорок процентов себе. Как быть?

Во время совместного распития спиртных напитков с неработающим Н. я его убил. Меня посадили. А за что? Дело-то ведь обычное!

Я отсидел при Сталине двадцать пять лет ни за что. Могу ли я теперь, на старости лет, что-нибудь сделать такое, чтобы этот срок был не зря?

Я вступила в половые отношения с одним там начальником в обеденный перерыв. Имею ли я теперь право перенести обед на другое, более удобное для этого время?

Приобрёл у инспектора ГАИ квитанцию за 200 гривен. Теперь она мне стала не нужна - а в ГАИ её обратно не принимают. С рук тоже продать не удалось...

Автор: Viga 14.4.2009, 13:06

Едет мужик на бешенной скорости по дороге.
Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента и не долго думая кладёт его к себе в багажник и едет на кладбище....
За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик снова возвращается на кладбище и говорит сторожу:
- Я ж нормально попросил - прикопай!
И выкладывает ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостырит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается..., хрясь мента лопатой:
- Да уляжешся ты сегодня или нет, мусорок поганый!

Автор: Scratch-cat 17.4.2009, 15:21

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем
лечить сифилис.

- Мне что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой, купи сока.

Автор: Viga 21.4.2009, 9:35


Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.

Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит — а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам...



В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные. Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые

Жена надоедала мужу уже дано просьбами взять ее на охоту.Надоело ему. Плюнул и взял. Привел ее на поляну: "Стой тут.Вот тебе ружье.Мы с мужиками погоним лосей, ты стреляй и охраняй тушу."

Дальше: 12 ночи, мужики уже изрядно хорошо посидели, вдруг наш вскакивает: "Ой,елки-палки, я ж про жену-то забыл". Прибегает на поляну, у ног жены туша, она ,как заведенная, повторяет "Мой лось! Мой лось!" Вокруг нее бегает мужчина: "Женщина, да ваш лось,ваш, дайте я хоть седло заберу!"

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже хреновасто… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
— Ну, как, девица, живешь?
— Хорошо, батюшка, живу.
— Отец, мать живы?
— Да, батюшка, все живы.
— Братья, сестры? Нормально все?
— Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
— А можно Вам вопрос задать?
— Задавай, коли не боишься.
— Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Cолнышко?
— Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?


Встречаются два одессита:
- Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
- Не может быть?!
- Я тебе говорю...

Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на Вас - укоротите ей цепь...

Автор: Scratch-cat 21.4.2009, 20:50

ахахахаххахахах, все гениальны просто)))

"Ясно, солнышко?", ахахах

Автор: Ali$ 21.4.2009, 21:28

(((((((((((((

Автор: Scratch-cat 21.4.2009, 22:37

что такое???

Автор: Ali$ 22.4.2009, 8:07

я из-за той темы

Автор: Viga 23.4.2009, 11:48

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё б%я пришёл?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛЯ это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Автор: Arta 23.4.2009, 16:56

Приходит пьяный наркоман домой, и начинает буянить. Бьет посуду, скандалит. Отец ему говорит:
-Еще раз придеш пьяным домой - получишь!
На второй день нарик пришёл в таком же состоянии, побил сестру. Отец:
-Еще раз, и пожалеешь
Третий день. Точно также. Нарик изнасиловал мать. Отец:
-Еще раз это повториться и я тя застрелю сука!
На четвертый день всё повторилось. Отец пришел с работы, узнал все сегоднешние пакости. Пришёл в комнату сына и вломил тому так, что тот еле отошёл. Сын (невинно):
-За что вы меня так, батя?
-Когда ты приходил пьяный и дрался - я терпел, когда избил сестру - я терпел, даже когда ты изнасиловал мать я терпел! Но когда ты пришёл пьяный, насрал в комнате, повтыкал в говно спички и сказал, что этот ёжик будет жить с нами я не сдержался!


Сняли два педика наркомана комнату в общаге. Чтоб сэкономить место сдвинули кровати. И вот ложаться они спать, и один из них начинает дрочить. Через полчаса второй ему говорит:
-Хочешь кончить?
-Да!
-Тогда ДРОЧИ СВОЙ!!!!!!!

Автор: Viga 24.4.2009, 13:44

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: .

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас капушей - назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются

Автор: SerYOga 29.4.2009, 11:07

Приходит в публичный дом старичок лет под 90,еле на ногах стоит,трясётся весь.
Ему говорят:
- Ты куда ,старый,тебе кого надо?
- А давайте мне всех ,кто есть.
Ну ,хозяин -барин ! Заходит одна -минут 30 нет,потом еле выползает, вся довольная,и говорит:
- У меня ни разу такого секса не было!
Портом вторая,третья - та же песня! Все в шоке.
Собрали оркестр ,накрыли праздничный стол: надо поздравить ветерана ! Выходит дед ,а ему говорят :
- Как это вы в таком - то возрасте? Поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
-Да вот ,как-то так удачно парализовало....

Автор: Scratch-cat 29.4.2009, 20:41

ггг

Автор: Arta 29.4.2009, 21:29

Купила девушка себе вибратор. Включила его, положила на стол и пошла в душ. Вибратор вибрирует)))) Рядом с ним лежит банан и странно на него смотрит. Потом не удерживаеться и спрашивает:
-Чё дрожиш, первый раз что-ли?

Автор: диманыч 30.4.2009, 8:46

питер сосёт Москва решает smile.gif короч приходит пациент к врачу"врач моя жена потеряла голос што делать?" а врач говорит"а ты сегодня попробуй в три часа ночи придти посмотрим" biggrin.gif

ахахаха ну и у вас темы biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Pr0phet 3.5.2009, 16:54

ыы

Автор: B213 6.5.2009, 8:14

Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Отвечает медсестра:
- К нам девушек не привозят!

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?..
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!

Автор: SerYOga 6.5.2009, 17:18

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:
- Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:
-Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем е@анулся?
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!
Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!
Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!

Автор: Arta 6.5.2009, 22:43

Уезжает муж в командировку на два года. Говрит жене:
-Если тебе вдруг захочеться секса, то я тебе дарю эту игрушку! Это робот, его зовут Лёлик. Только крикни "Лёлик, ко мне" и он исполнит любое твое эротическое желание
Прошло время, жена не пользовалась. Но подумала, что не пропадать же добру, и говорит:
-Лёлик, ко мне!
Восемь часов безперерывного секса, она еле доползла до окна, открыла его и видит дворника Федю. Кричит:
-Федя! Дело на бутылку!
Федя думает ну раз бутылка, то соглашусь
-Что делать?
-Крикни "Лёлик, ко мне"
-Лёлик, ко мне!
Лёлик отреагировал
Через два года приезжает муж. Видит: окна розбиты, в домах никто не живет, да и сами дома разваливаються. Тут идёт дворник
-Дядя Федя, где моя жена?
-Где жена я не знаю, но Лёлик сука где то рядом......

Автор: naked 10.5.2009, 21:49

бил гейтс после секса сразу переходит в спящий режим гг smile.gif

Автор: Viga 18.5.2009, 15:33

- Представь себе мир наоборот.
- Это как?!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают.
- Ага, а на заборе х@ем написано слово "Мел"?


Полшестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
а второй в ответ:
- ...А вы в каком банке работали?

Автор: Scratch-cat 19.5.2009, 16:30

Последний - пиздец)) Обожаю Вигу

Автор: CaeSar 21.5.2009, 15:10

В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
— Да ты офигел так из рейла стрелять…
— …кемпер хренов…
— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…
— Опа, опа!! Блин, не успел…
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.
Завывает сирена. А из кабинета слышится:
— Барахольщики, где броня?
— Гы… на мне…
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
— Ну кто все аптечки жрет?
— Сам уже пол-уровня ищу…
Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…

Автор: Viga 21.5.2009, 15:34

№ 1

– Привіт! Яка класна блюзочка!
– Уявляєш, а у мене під нею зовсім нічого немає!
– Та не хвилюйся ти, виростуть!

№ 2

Хороший інтернет – це коли архів розпаковується довше, ніж викачується.

№ 3

У фірми "Чоловік на годину" з'явилися нові філії: " Дружина на півгодини", "Коханка на ніч", "Друзі на півлітра" "Теща назавжди", "Діти на потім" і "Робота на фіг"

№ 4

Середньовіччя. Виїжджає король на війну, надягає своїй дружині пояс вірності. В дорозі його блазень і питає:
– Та навіщо ти їй пояс надів? Вона і так страшна – ніхто не пристане все одно.
Король:
– Та знаю. Коли повернуся, скажу, що ключ загубив...

№ 5

Літо – воно як пиво... Ніби ж дофіга брали, а – хрясь, і кінчилося...


Справжня депресія – це коли під час мастурбації відвідують думки про самогубство.

Автор: Scratch-cat 22.5.2009, 19:01

Попал лев в браконьерскую яму и не может выбраться. Увидев это мартышка начинает прыгать по веткам над ямой и злорадствовать:
- Попался! Теперь из твоей шкуры ковер сделают, голову на стену повесят...
Тут ветка обламывается и мартышка падает в яму. Ложет руку на сердце и говорит:
- Лёва, ты не поверишь, но я решила спуститься, чтобы извиниться!.

Посперечались англієць, француз, китаєць і українець, якої національності Адам і Єва.
Англієць доводить, що вони могли бути тільки англійцями, бо лише джентельмен міг запропонувати дамі половину яблука.
Француз вважає, що вони могли бути тільки французами, оскільки лише француженка могла віддатися за пів'яблука.
Китаєць думає, що вони могли бути тільки китайцями, адже лише двоє китайців могли заселити всю Землю.
-Ні, - говорить українець, - вони українці: з голими дупами на каменях, одне яблуко на двох - і думають, що в раю!

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:

- В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?

- Все, только зачем я у окна, с ружьем ?

- Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика !






- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Автор: Viga 25.5.2009, 11:38

Ты понимаешь, что живешь в 2009 году, когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в cоседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно, ты еще на работе
7.ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8.ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к инету, даже до того, как выпьешь кофе
9.ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10.сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11.еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12.ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13.тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

А СЕЙЧАС ТЫ УЛЫБАЕШЬСЯ.

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?


Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!

Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова…
- Девушки, а че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!

Приходит мужик домой, есть хочет, голодный. Говорит жене
-Есть чего-нибудь поесть?
-Посмотри в холодильник, что найдёшь - то твоё
Голос с кухни
-Ах, ты моя хозяюшка, сама лёд приготовила?

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл#дь! А я их нюхал…

Чернобыль-2050.
По лесу идет Красная Шапочка, здоровая под 2 метра ростом, с бородой, вообщем амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик такой, ушки торчком, нос пятачком, хвостик крючком, из пасти слюнки капают.
Красная Шапка и говорит:
- Ты меня съесть хочешь?
- Hеет.
- А может изнасиловать?
- Hеет.
Красная шапка подол задирает:
- Hу тогда соси.

Приходит
Юлия Тимошенко к Медведеву и просит, чтоб он простил Украине все долги.
Медведев, не долго думая, говорит "отс...сёшь, прощу"
Да - говорит Тимошенко, только с одним условием, если ты встанешь на стул.
Ну он согласился, сделали дело и
Медведев спрашивает:" Юля, а почему я должен был встать на стул?"
"Украина Х..... будет сосать"- говорит Тимошенко,- "но на
колени не встанет"

Автор: Viga 26.5.2009, 11:46

Наставляет отец-хохол сына,который женится на русской девушке: " В первую брачную ночь возьми ее на руки, донеси до кровати и брось-пусть знает какая Украина-сильная. После этого разденься догола-пусть видит какая Украина-красивая"...
И тут из соседней комнаты голос деда: "...И начни дрочить-пусть знает какая Украина-независимая...

Автор: CaeSar 26.5.2009, 13:48

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит: - Ваш билет. Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory). Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.

Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх:
"Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
Путин:
"А как же старая, русская традиция - посидеть перед дорожкой ?

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да

Автор: Ali$ 2.6.2009, 7:57

Летчик передает по радио:
- Я - "Первый"...Я - "Первый"... Вызываю наземную службу!...
Горючее кончилось. Высота 3000 метров. Передайте инструкции...
Наземная служба:
- "Первый"... "Первый"... Повторяйте за мной:
"Отче наш, иже еси на небеси..."



В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?




- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Автор: Viga 10.7.2009, 14:41

...Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия!!!

Вот смотpю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нpавишься..."

В том месте, котоpым мужчина думает - у женщин вообще дыpка!

Начало беременности было замечательное...

Тpудно ответить на вопpос "Ты кто?" пpоснувшейся pядом с тобой женщине.

Занял знакомому 5 тысяч долларов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого - ответило ему эхо.

- Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине?

- А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, пальцу или уху!?

Звонок профессору среди ночи, пьяный голос: - Спишь сук@? А мы учим!!

Надпись в туалете над писуаром: "не льсти себе - подойди поближе"

Словарь: Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой,стукни меня по голове, а то я что-то распи@делась".

---------------------

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит .

- Даже стены - и те имеют уши, - утешал Чебурашку крокодил Гена...

Тяжело затянуть женщину в постель, но еще труднее ее оттуда вытолкать.

Нормального человека Кондолизой не назовут.

Колобка в детстве пугали БОУЛИНГОМ.

А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?

Я вам не эхо - дважды отдаваться.

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе — никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает.

ЕСЛИ В ЖЕНЩИНЕ ЕСТЬ КАКАЯ-ТО ЗАГАДКА- ТО ОНА МОЖЕТ ЗАГАДИТЬ ТЕБЕ ВСЮ ЖИЗНЬ

- Девушка вы русская?!
- Да, а шо?

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать страшно...

------------------------------

Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с пингвинами.
Водитель в шоке подбигает к ДПСнику и объясняет, что пингвины могут передохнуть от такой жары.
ДПСник не долго думая тормозит первую попавшуюся машину. Останавливается 600-ый, за рулем, как положено, "реальный пацан".
ДПСник говорит:
- Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их в зоопарк.
Ну, с властью не поспориш. Набили полный 600-ый пингвинами и "реальный пацан" уехал.
Через два часа едет тот же 600-ый мимо нашего ДПСника, а тот его тормозит (узнать довез пингвинов или нет) и видит, в машине полно пингвинов.
А "реальный пацан" и говорит:
- Командир, не волнуйся. В зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас на каруселях кататься едем...


Автор: LorD 7.2.2010, 20:07

Я схвачу тебя за ноги
Потащу тебя в кусты
Не е..ать же на дороге
Королеву красоты))


РЖУ НИМАГУ!! КРАСАВЕЦ biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif laugh.gif

Автор: клуб рояль 26.10.2010, 9:28

Встречаются две валютных праститутки
Одна смотрит на второй новое платья
От Версачи спрашивает первая
Отсосала отвечает вторая

Автор: bljaher 16.3.2011, 11:14

Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

Идет экскурсия по аду.
На одном котле очень много крышек, которые завалены тяжелыми камнями.
Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему так.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно вытащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который ничем не прикрыт.
Экскурсовод:
- А здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше третий котел, на котором тоже ничего нет, только рядом очерченный мелом круг.
- Здесь немцы. С ними все просто! Мы начертили круг и написали "Не перелезать". Так ведь и не перелезают!

Если вас спрашивают куда вы сегодня вечером собрались. Смело отвечайте, что идёте напиццу. Всегда потом можно сослаться на плохое качество сотовой связи. =)

И солнце ярче светит,
И веселей пейзаж
Когда в желудок хлещет C2H5OH

Молодая женщина: Мам, а давай чего-нибудь к чаю купим?
Пожилая женщина: Да, надо что-то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?
Молодая: Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
Пожилая: Точно, и скумбрии копченой.


Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:
- Алло?
- Почему не в школе?!
- Какой, нахер, школе?!!
- Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна!
- **итесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.
- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!
- Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко насрать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлет в жопу даже не разговаривая!
- Ну все!!! (шипя) Готовься!
----длинные гудки-----
З.ы. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных 3,14здов, я думаю.

Прочитано в книге...
... У всех животных самец более активно стремиться к половому соединению, часто борется с другими самцами за обладание самкой, которая занимает выжидательную позицию. Например, если во время полового акта кошка увидит мышь, то побежит за ней, чего никогда не сделае кот. Н-да...


Превозмогая бессилие истощения, полуголые, костлявые и размалеванные, с трудом переставляя цыплячьей толщины ноги, обутые в туфли на высоченной платформе, по подиуму устало дефилировали усталые модели женщин...


Немецкие учёные наконец-то нашли ген, не отвечающий ни за что.


Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!


Сидят братки, отдыхают. Подходит мужичок щупленький: Ребят, это ваш бультерьер там бегал? Братки: Ну наш, а тебе чего? Мужичок: Да моя собачка вашу убила... Братки: А че у тебя за зверь?!?! Мужичок: Да пуделек у меня, ваш им подавился...


-Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
-Нет, я через одну.
-Давайте тогда поменяемся?
-Это как? Я на следующей, а вы через одну?


- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в организме чего-нибудь не
хватает...
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!


- А что будет, если выпить много водки?
- Будет послезавтра!
biggrin.gif
По материалам: http://rap-portal.org/go.php?to=http://ofigetpeople.ru

Автор: Ростислав 25.3.2011, 13:47

Цитата(SerYOga @ 24.3.2009, 18:43) *

ахахаха))
- Папа, а что значит “каменный век”?
- Ну, тогда все делали из камня.
- Как, и телевизоры тоже?

- Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
- Наверное, бензин кончился!

- Пап, что такое литр?
- То же самое, что и метр, только в жидком виде!

Папа спрашивает: "Как правильно переходить через дорогу?"
- Ребенок: "Сначала посмотреть направо. Затем налево. Потом к тебе на ручки - и бегом!"

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа.

Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет.
Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.



- Папа, а тетя Клава кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя, а она - музыковедьма!

- Папа, посеки меня немножко...
- За что?
- Так. Я буду плакать, а мама мне тогда гостинцев даст.


Цитата(Viga @ 21.5.2009, 16:34) *

№ 1

– Привіт! Яка класна блюзочка!
– Уявляєш, а у мене під нею зовсім нічого немає!
– Та не хвилюйся ти, виростуть!

№ 2

Хороший інтернет – це коли архів розпаковується довше, ніж викачується.

№ 3

У фірми "Чоловік на годину" з'явилися нові філії: " Дружина на півгодини", "Коханка на ніч", "Друзі на півлітра" "Теща назавжди", "Діти на потім" і "Робота на фіг"

№ 4

Середньовіччя. Виїжджає король на війну, надягає своїй дружині пояс вірності. В дорозі його блазень і питає:
– Та навіщо ти їй пояс надів? Вона і так страшна – ніхто не пристане все одно.
Король:
– Та знаю. Коли повернуся, скажу, що ключ загубив...

№ 5

Літо – воно як пиво... Ніби ж дофіга брали, а – хрясь, і кінчилося...
Справжня депресія – це коли під час мастурбації відвідують думки про самогубство.

Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот...
- Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз!
Мужик:
- Ма-альчик... как... тебя... зовут...

Цитата(SerYOga @ 24.3.2009, 18:43) *

ахахаха))
Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

Автор: stoprozentov 8.5.2013, 3:32

Сижу отгадываю кроссворд... . . Вопрос: Слово из трех букв, на которые
Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но... . ошибся, оказывается
... ... ДНО.

Автор: sasha35 14.9.2013, 10:01

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Автор: SkriPpPa 24.11.2014, 22:52

зашел поднять себе настроение)))))))

Автор: Venik 2.9.2015, 3:47

Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.

Автор: Егор 22.2.2016, 10:47

Цитата(Venik @ 2.9.2015, 3:47) *

Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.

Ахахаха))

Автор: Serj84Goreliy 22.2.2016, 23:24

Когда Федору Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов

Автор: Yggdrasil 23.11.2016, 15:44

— Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?
— Ушел в казино Avtomaty-Dengi.com, шеф!
— Это неслыханно! В рабочее время?
— Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!

Автор: Ketlin 19.4.2017, 11:33

ха ха класс... biggrin.gif

Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)