Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

5 страниц V « < 3 4 5  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Анекдот
Viga
сообщение 21.5.2009, 15:34
Сообщение #81


Чинизм - эЧо Я, ВиЧа!
******

Группа: Администраторы
Сообщений: 2 095
Регистрация: 18.12.2007
Из: OutRage
Пользователь №: 6 264



Репутация:   80  


№ 1

– Привіт! Яка класна блюзочка!
– Уявляєш, а у мене під нею зовсім нічого немає!
– Та не хвилюйся ти, виростуть!

№ 2

Хороший інтернет – це коли архів розпаковується довше, ніж викачується.

№ 3

У фірми "Чоловік на годину" з'явилися нові філії: " Дружина на півгодини", "Коханка на ніч", "Друзі на півлітра" "Теща назавжди", "Діти на потім" і "Робота на фіг"

№ 4

Середньовіччя. Виїжджає король на війну, надягає своїй дружині пояс вірності. В дорозі його блазень і питає:
– Та навіщо ти їй пояс надів? Вона і так страшна – ніхто не пристане все одно.
Король:
– Та знаю. Коли повернуся, скажу, що ключ загубив...

№ 5

Літо – воно як пиво... Ніби ж дофіга брали, а – хрясь, і кінчилося...


Справжня депресія – це коли під час мастурбації відвідують думки про самогубство.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Scratch-cat
сообщение 22.5.2009, 19:01
Сообщение #82


Доця Дениски и Олечьки
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 822
Регистрация: 14.1.2009
Из: Украина...Киев...
Пользователь №: 10 173



Репутация:   13  


Попал лев в браконьерскую яму и не может выбраться. Увидев это мартышка начинает прыгать по веткам над ямой и злорадствовать:
- Попался! Теперь из твоей шкуры ковер сделают, голову на стену повесят...
Тут ветка обламывается и мартышка падает в яму. Ложет руку на сердце и говорит:
- Лёва, ты не поверишь, но я решила спуститься, чтобы извиниться!.

Посперечались англієць, француз, китаєць і українець, якої національності Адам і Єва.
Англієць доводить, що вони могли бути тільки англійцями, бо лише джентельмен міг запропонувати дамі половину яблука.
Француз вважає, що вони могли бути тільки французами, оскільки лише француженка могла віддатися за пів'яблука.
Китаєць думає, що вони могли бути тільки китайцями, адже лише двоє китайців могли заселити всю Землю.
-Ні, - говорить українець, - вони українці: з голими дупами на каменях, одне яблуко на двох - і думають, що в раю!

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:

- В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?

- Все, только зачем я у окна, с ружьем ?

- Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика !






- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Viga
сообщение 25.5.2009, 11:38
Сообщение #83


Чинизм - эЧо Я, ВиЧа!
******

Группа: Администраторы
Сообщений: 2 095
Регистрация: 18.12.2007
Из: OutRage
Пользователь №: 6 264



Репутация:   80  


Ты понимаешь, что живешь в 2009 году, когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в cоседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно, ты еще на работе
7.ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8.ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к инету, даже до того, как выпьешь кофе
9.ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10.сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11.еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12.ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13.тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

А СЕЙЧАС ТЫ УЛЫБАЕШЬСЯ.

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?


Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!

Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова…
- Девушки, а че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!

Приходит мужик домой, есть хочет, голодный. Говорит жене
-Есть чего-нибудь поесть?
-Посмотри в холодильник, что найдёшь - то твоё
Голос с кухни
-Ах, ты моя хозяюшка, сама лёд приготовила?

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл#дь! А я их нюхал…

Чернобыль-2050.
По лесу идет Красная Шапочка, здоровая под 2 метра ростом, с бородой, вообщем амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик такой, ушки торчком, нос пятачком, хвостик крючком, из пасти слюнки капают.
Красная Шапка и говорит:
- Ты меня съесть хочешь?
- Hеет.
- А может изнасиловать?
- Hеет.
Красная шапка подол задирает:
- Hу тогда соси.

Приходит
Юлия Тимошенко к Медведеву и просит, чтоб он простил Украине все долги.
Медведев, не долго думая, говорит "отс...сёшь, прощу"
Да - говорит Тимошенко, только с одним условием, если ты встанешь на стул.
Ну он согласился, сделали дело и
Медведев спрашивает:" Юля, а почему я должен был встать на стул?"
"Украина Х..... будет сосать"- говорит Тимошенко,- "но на
колени не встанет"
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Viga
сообщение 26.5.2009, 11:46
Сообщение #84


Чинизм - эЧо Я, ВиЧа!
******

Группа: Администраторы
Сообщений: 2 095
Регистрация: 18.12.2007
Из: OutRage
Пользователь №: 6 264



Репутация:   80  


Наставляет отец-хохол сына,который женится на русской девушке: " В первую брачную ночь возьми ее на руки, донеси до кровати и брось-пусть знает какая Украина-сильная. После этого разденься догола-пусть видит какая Украина-красивая"...
И тут из соседней комнаты голос деда: "...И начни дрочить-пусть знает какая Украина-независимая...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
CaeSar
сообщение 26.5.2009, 13:48
Сообщение #85


Борец за свободу
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 191
Регистрация: 2.6.2008
Пользователь №: 9 122



Репутация:   27  


Едет наркоман в трамвае, контролер подходит: - Ваш билет. Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory). Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.

Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх:
"Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
Путин:
"А как же старая, русская традиция - посидеть перед дорожкой ?

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ali$
сообщение 2.6.2009, 7:57
Сообщение #86


чу?
******

Группа: Модераторы
Сообщений: 865
Регистрация: 18.2.2008
Из: МСК
Пользователь №: 7 431



Репутация:   18  


Летчик передает по радио:
- Я - "Первый"...Я - "Первый"... Вызываю наземную службу!...
Горючее кончилось. Высота 3000 метров. Передайте инструкции...
Наземная служба:
- "Первый"... "Первый"... Повторяйте за мной:
"Отче наш, иже еси на небеси..."



В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?




- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Viga
сообщение 10.7.2009, 14:41
Сообщение #87


Чинизм - эЧо Я, ВиЧа!
******

Группа: Администраторы
Сообщений: 2 095
Регистрация: 18.12.2007
Из: OutRage
Пользователь №: 6 264



Репутация:   80  


...Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия!!!

Вот смотpю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нpавишься..."

В том месте, котоpым мужчина думает - у женщин вообще дыpка!

Начало беременности было замечательное...

Тpудно ответить на вопpос "Ты кто?" пpоснувшейся pядом с тобой женщине.

Занял знакомому 5 тысяч долларов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого - ответило ему эхо.

- Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине?

- А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, пальцу или уху!?

Звонок профессору среди ночи, пьяный голос: - Спишь сук@? А мы учим!!

Надпись в туалете над писуаром: "не льсти себе - подойди поближе"

Словарь: Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой,стукни меня по голове, а то я что-то распи@делась".

---------------------

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит .

- Даже стены - и те имеют уши, - утешал Чебурашку крокодил Гена...

Тяжело затянуть женщину в постель, но еще труднее ее оттуда вытолкать.

Нормального человека Кондолизой не назовут.

Колобка в детстве пугали БОУЛИНГОМ.

А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?

Я вам не эхо - дважды отдаваться.

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе — никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает.

ЕСЛИ В ЖЕНЩИНЕ ЕСТЬ КАКАЯ-ТО ЗАГАДКА- ТО ОНА МОЖЕТ ЗАГАДИТЬ ТЕБЕ ВСЮ ЖИЗНЬ

- Девушка вы русская?!
- Да, а шо?

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать страшно...

------------------------------

Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с пингвинами.
Водитель в шоке подбигает к ДПСнику и объясняет, что пингвины могут передохнуть от такой жары.
ДПСник не долго думая тормозит первую попавшуюся машину. Останавливается 600-ый, за рулем, как положено, "реальный пацан".
ДПСник говорит:
- Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их в зоопарк.
Ну, с властью не поспориш. Набили полный 600-ый пингвинами и "реальный пацан" уехал.
Через два часа едет тот же 600-ый мимо нашего ДПСника, а тот его тормозит (узнать довез пингвинов или нет) и видит, в машине полно пингвинов.
А "реальный пацан" и говорит:
- Командир, не волнуйся. В зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас на каруселях кататься едем...

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
LorD
сообщение 7.2.2010, 20:07
Сообщение #88


Босяк


Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 7.2.2010
Из: KONOTOP
Пользователь №: 20 844



Репутация:   0  


Я схвачу тебя за ноги
Потащу тебя в кусты
Не е..ать же на дороге
Королеву красоты))


РЖУ НИМАГУ!! КРАСАВЕЦ biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif laugh.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
клуб рояль
сообщение 26.10.2010, 9:28
Сообщение #89


Негодяй
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Регистрация: 8.10.2010
Из: Чеколовка КИЕВ город герой
Пользователь №: 91 482



Репутация:   0  


Встречаются две валютных праститутки
Одна смотрит на второй новое платья
От Версачи спрашивает первая
Отсосала отвечает вторая
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
bljaher
сообщение 16.3.2011, 11:14
Сообщение #90


Босяк


Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 16.3.2011
Пользователь №: 91 779



Репутация:   0  


Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

Идет экскурсия по аду.
На одном котле очень много крышек, которые завалены тяжелыми камнями.
Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему так.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно вытащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который ничем не прикрыт.
Экскурсовод:
- А здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше третий котел, на котором тоже ничего нет, только рядом очерченный мелом круг.
- Здесь немцы. С ними все просто! Мы начертили круг и написали "Не перелезать". Так ведь и не перелезают!

Если вас спрашивают куда вы сегодня вечером собрались. Смело отвечайте, что идёте напиццу. Всегда потом можно сослаться на плохое качество сотовой связи. =)

И солнце ярче светит,
И веселей пейзаж
Когда в желудок хлещет C2H5OH

Молодая женщина: Мам, а давай чего-нибудь к чаю купим?
Пожилая женщина: Да, надо что-то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?
Молодая: Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
Пожилая: Точно, и скумбрии копченой.


Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:
- Алло?
- Почему не в школе?!
- Какой, нахер, школе?!!
- Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна!
- **итесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.
- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!
- Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко насрать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлет в жопу даже не разговаривая!
- Ну все!!! (шипя) Готовься!
----длинные гудки-----
З.ы. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных 3,14здов, я думаю.

Прочитано в книге...
... У всех животных самец более активно стремиться к половому соединению, часто борется с другими самцами за обладание самкой, которая занимает выжидательную позицию. Например, если во время полового акта кошка увидит мышь, то побежит за ней, чего никогда не сделае кот. Н-да...


Превозмогая бессилие истощения, полуголые, костлявые и размалеванные, с трудом переставляя цыплячьей толщины ноги, обутые в туфли на высоченной платформе, по подиуму устало дефилировали усталые модели женщин...


Немецкие учёные наконец-то нашли ген, не отвечающий ни за что.


Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!


Сидят братки, отдыхают. Подходит мужичок щупленький: Ребят, это ваш бультерьер там бегал? Братки: Ну наш, а тебе чего? Мужичок: Да моя собачка вашу убила... Братки: А че у тебя за зверь?!?! Мужичок: Да пуделек у меня, ваш им подавился...


-Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
-Нет, я через одну.
-Давайте тогда поменяемся?
-Это как? Я на следующей, а вы через одну?


- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в организме чего-нибудь не
хватает...
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!


- А что будет, если выпить много водки?
- Будет послезавтра!
biggrin.gif
По материалам: решение головоломок

Сообщение отредактировал bljaher - 28.4.2011, 13:54
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ростислав
сообщение 25.3.2011, 13:47
Сообщение #91


Босяк


Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Регистрация: 25.3.2011
Пользователь №: 91 801



Репутация:   0  


Цитата(SerYOga @ 24.3.2009, 18:43) *

ахахаха))
- Папа, а что значит “каменный век”?
- Ну, тогда все делали из камня.
- Как, и телевизоры тоже?

- Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
- Наверное, бензин кончился!

- Пап, что такое литр?
- То же самое, что и метр, только в жидком виде!

Папа спрашивает: "Как правильно переходить через дорогу?"
- Ребенок: "Сначала посмотреть направо. Затем налево. Потом к тебе на ручки - и бегом!"

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа.

Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет.
Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.



- Папа, а тетя Клава кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя, а она - музыковедьма!

- Папа, посеки меня немножко...
- За что?
- Так. Я буду плакать, а мама мне тогда гостинцев даст.


Цитата(Viga @ 21.5.2009, 16:34) *

№ 1

– Привіт! Яка класна блюзочка!
– Уявляєш, а у мене під нею зовсім нічого немає!
– Та не хвилюйся ти, виростуть!

№ 2

Хороший інтернет – це коли архів розпаковується довше, ніж викачується.

№ 3

У фірми "Чоловік на годину" з'явилися нові філії: " Дружина на півгодини", "Коханка на ніч", "Друзі на півлітра" "Теща назавжди", "Діти на потім" і "Робота на фіг"

№ 4

Середньовіччя. Виїжджає король на війну, надягає своїй дружині пояс вірності. В дорозі його блазень і питає:
– Та навіщо ти їй пояс надів? Вона і так страшна – ніхто не пристане все одно.
Король:
– Та знаю. Коли повернуся, скажу, що ключ загубив...

№ 5

Літо – воно як пиво... Ніби ж дофіга брали, а – хрясь, і кінчилося...
Справжня депресія – це коли під час мастурбації відвідують думки про самогубство.

Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот...
- Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз!
Мужик:
- Ма-альчик... как... тебя... зовут...

Цитата(SerYOga @ 24.3.2009, 18:43) *

ахахаха))
Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
stoprozentov
сообщение 8.5.2013, 3:32
Сообщение #92


Босяк


Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Регистрация: 8.5.2013
Пользователь №: 92 760



Репутация:   0  


Сижу отгадываю кроссворд... . . Вопрос: Слово из трех букв, на которые
Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но... . ошибся, оказывается
... ... ДНО.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
sasha35
сообщение 14.9.2013, 10:01
Сообщение #93


Босяк


Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 14.9.2013
Пользователь №: 92 791



Репутация:   0  


Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
SkriPpPa
сообщение 24.11.2014, 22:52
Сообщение #94


Негодяй
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Регистрация: 20.4.2014
Пользователь №: 92 841



Репутация:   0  


зашел поднять себе настроение)))))))
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Venik
сообщение 2.9.2015, 3:47
Сообщение #95


Босяк


Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Регистрация: 2.9.2015
Пользователь №: 92 944



Репутация:   0  


Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Егор
сообщение 22.2.2016, 10:47
Сообщение #96


Босяк


Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Регистрация: 22.2.2016
Пользователь №: 93 010



Репутация:   0  


Цитата(Venik @ 2.9.2015, 3:47) *

Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.

Ахахаха))
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Serj84Goreliy
сообщение 22.2.2016, 23:24
Сообщение #97


Босяк


Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Регистрация: 22.2.2016
Пользователь №: 93 012



Репутация:   0  


Когда Федору Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Yggdrasil
сообщение 23.11.2016, 15:44
Сообщение #98


Босяк


Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 23.11.2016
Из: Москва
Пользователь №: 93 415



Репутация:   0  


— Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?
— Ушел в казино Avtomaty-Dengi.com, шеф!
— Это неслыханно! В рабочее время?
— Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ketlin
сообщение 19.4.2017, 11:33
Сообщение #99


Босяк


Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 19.4.2017
Пользователь №: 93 849



Репутация:   0  


ха ха класс... biggrin.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

5 страниц V « < 3 4 5
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Copyright © 2006-2017. All Rights Reserved. Текстовая версия Сейчас: 23.11.2017, 5:52