Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

5 страниц V « < 2 3 4 5 >  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Анекдот
Viga
сообщение 21.4.2009, 9:35
Сообщение #61


Чинизм - эЧо Я, ВиЧа!
******

Группа: Администраторы
Сообщений: 2 123
Регистрация: 18.12.2007
Из: OutRage
Пользователь №: 6 264



Репутация:   80  



Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.

Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит — а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам...



В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные. Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые

Жена надоедала мужу уже дано просьбами взять ее на охоту.Надоело ему. Плюнул и взял. Привел ее на поляну: "Стой тут.Вот тебе ружье.Мы с мужиками погоним лосей, ты стреляй и охраняй тушу."

Дальше: 12 ночи, мужики уже изрядно хорошо посидели, вдруг наш вскакивает: "Ой,елки-палки, я ж про жену-то забыл". Прибегает на поляну, у ног жены туша, она ,как заведенная, повторяет "Мой лось! Мой лось!" Вокруг нее бегает мужчина: "Женщина, да ваш лось,ваш, дайте я хоть седло заберу!"

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже хреновасто… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
— Ну, как, девица, живешь?
— Хорошо, батюшка, живу.
— Отец, мать живы?
— Да, батюшка, все живы.
— Братья, сестры? Нормально все?
— Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
— А можно Вам вопрос задать?
— Задавай, коли не боишься.
— Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Cолнышко?
— Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?


Встречаются два одессита:
- Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
- Не может быть?!
- Я тебе говорю...

Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на Вас - укоротите ей цепь...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Scratch-cat
сообщение 21.4.2009, 20:50
Сообщение #62


Доця Дениски и Олечьки
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 822
Регистрация: 14.1.2009
Из: Украина...Киев...
Пользователь №: 10 173



Репутация:   13  


ахахахаххахахах, все гениальны просто)))

"Ясно, солнышко?", ахахах
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ali$
сообщение 21.4.2009, 21:28
Сообщение #63


чу?
******

Группа: Модераторы
Сообщений: 865
Регистрация: 18.2.2008
Из: МСК
Пользователь №: 7 431



Репутация:   18  


(((((((((((((
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Scratch-cat
сообщение 21.4.2009, 22:37
Сообщение #64


Доця Дениски и Олечьки
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 822
Регистрация: 14.1.2009
Из: Украина...Киев...
Пользователь №: 10 173



Репутация:   13  


что такое???
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ali$
сообщение 22.4.2009, 8:07
Сообщение #65


чу?
******

Группа: Модераторы
Сообщений: 865
Регистрация: 18.2.2008
Из: МСК
Пользователь №: 7 431



Репутация:   18  


я из-за той темы
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Viga
сообщение 23.4.2009, 11:48
Сообщение #66


Чинизм - эЧо Я, ВиЧа!
******

Группа: Администраторы
Сообщений: 2 123
Регистрация: 18.12.2007
Из: OutRage
Пользователь №: 6 264



Репутация:   80  


Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё б%я пришёл?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛЯ это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Arta
сообщение 23.4.2009, 16:56
Сообщение #67


rrrraaaafffffff!!!!!
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 005
Регистрация: 21.12.2008
Из: Украина, Ставище
Пользователь №: 10 042



Репутация:   23  


Приходит пьяный наркоман домой, и начинает буянить. Бьет посуду, скандалит. Отец ему говорит:
-Еще раз придеш пьяным домой - получишь!
На второй день нарик пришёл в таком же состоянии, побил сестру. Отец:
-Еще раз, и пожалеешь
Третий день. Точно также. Нарик изнасиловал мать. Отец:
-Еще раз это повториться и я тя застрелю сука!
На четвертый день всё повторилось. Отец пришел с работы, узнал все сегоднешние пакости. Пришёл в комнату сына и вломил тому так, что тот еле отошёл. Сын (невинно):
-За что вы меня так, батя?
-Когда ты приходил пьяный и дрался - я терпел, когда избил сестру - я терпел, даже когда ты изнасиловал мать я терпел! Но когда ты пришёл пьяный, насрал в комнате, повтыкал в говно спички и сказал, что этот ёжик будет жить с нами я не сдержался!


Сняли два педика наркомана комнату в общаге. Чтоб сэкономить место сдвинули кровати. И вот ложаться они спать, и один из них начинает дрочить. Через полчаса второй ему говорит:
-Хочешь кончить?
-Да!
-Тогда ДРОЧИ СВОЙ!!!!!!!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Viga
сообщение 24.4.2009, 13:44
Сообщение #68


Чинизм - эЧо Я, ВиЧа!
******

Группа: Администраторы
Сообщений: 2 123
Регистрация: 18.12.2007
Из: OutRage
Пользователь №: 6 264



Репутация:   80  


Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: .

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас капушей - назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
SerYOga
сообщение 29.4.2009, 11:07
Сообщение #69


Борец за свободу
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 766
Регистрация: 5.6.2008
Из: Крым, Рыбачье!!!
Пользователь №: 9 140



Репутация:   35  


Приходит в публичный дом старичок лет под 90,еле на ногах стоит,трясётся весь.
Ему говорят:
- Ты куда ,старый,тебе кого надо?
- А давайте мне всех ,кто есть.
Ну ,хозяин -барин ! Заходит одна -минут 30 нет,потом еле выползает, вся довольная,и говорит:
- У меня ни разу такого секса не было!
Портом вторая,третья - та же песня! Все в шоке.
Собрали оркестр ,накрыли праздничный стол: надо поздравить ветерана ! Выходит дед ,а ему говорят :
- Как это вы в таком - то возрасте? Поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
-Да вот ,как-то так удачно парализовало....
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Scratch-cat
сообщение 29.4.2009, 20:41
Сообщение #70


Доця Дениски и Олечьки
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 822
Регистрация: 14.1.2009
Из: Украина...Киев...
Пользователь №: 10 173



Репутация:   13  


ггг
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Arta
сообщение 29.4.2009, 21:29
Сообщение #71


rrrraaaafffffff!!!!!
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 005
Регистрация: 21.12.2008
Из: Украина, Ставище
Пользователь №: 10 042



Репутация:   23  


Купила девушка себе вибратор. Включила его, положила на стол и пошла в душ. Вибратор вибрирует)))) Рядом с ним лежит банан и странно на него смотрит. Потом не удерживаеться и спрашивает:
-Чё дрожиш, первый раз что-ли?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
диманыч
сообщение 30.4.2009, 8:46
Сообщение #72


Босяк


Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Регистрация: 30.4.2009
Из: Москва
Пользователь №: 10 781



Репутация:   -1  


питер сосёт Москва решает smile.gif короч приходит пациент к врачу"врач моя жена потеряла голос што делать?" а врач говорит"а ты сегодня попробуй в три часа ночи придти посмотрим" biggrin.gif

ахахаха ну и у вас темы biggrin.gif biggrin.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Pr0phet
сообщение 3.5.2009, 16:54
Сообщение #73


Негодяй
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Регистрация: 2.3.2009
Пользователь №: 10 455



Репутация:   0  


ыы
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
B213
сообщение 6.5.2009, 8:14
Сообщение #74


Босяк


Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 17.4.2008
Пользователь №: 8 896



Репутация:   0  


Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Отвечает медсестра:
- К нам девушек не привозят!

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?..
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
SerYOga
сообщение 6.5.2009, 17:18
Сообщение #75


Борец за свободу
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 766
Регистрация: 5.6.2008
Из: Крым, Рыбачье!!!
Пользователь №: 9 140



Репутация:   35  


Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:
- Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:
-Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем е@анулся?
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!
Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!
Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Arta
сообщение 6.5.2009, 22:43
Сообщение #76


rrrraaaafffffff!!!!!
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 005
Регистрация: 21.12.2008
Из: Украина, Ставище
Пользователь №: 10 042



Репутация:   23  


Уезжает муж в командировку на два года. Говрит жене:
-Если тебе вдруг захочеться секса, то я тебе дарю эту игрушку! Это робот, его зовут Лёлик. Только крикни "Лёлик, ко мне" и он исполнит любое твое эротическое желание
Прошло время, жена не пользовалась. Но подумала, что не пропадать же добру, и говорит:
-Лёлик, ко мне!
Восемь часов безперерывного секса, она еле доползла до окна, открыла его и видит дворника Федю. Кричит:
-Федя! Дело на бутылку!
Федя думает ну раз бутылка, то соглашусь
-Что делать?
-Крикни "Лёлик, ко мне"
-Лёлик, ко мне!
Лёлик отреагировал
Через два года приезжает муж. Видит: окна розбиты, в домах никто не живет, да и сами дома разваливаються. Тут идёт дворник
-Дядя Федя, где моя жена?
-Где жена я не знаю, но Лёлик сука где то рядом......
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
naked
сообщение 10.5.2009, 21:49
Сообщение #77


нипиздеть патлатый
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 270
Регистрация: 12.2.2008
Из: Равнин Сибири
Пользователь №: 7 308



Репутация:   19  


бил гейтс после секса сразу переходит в спящий режим гг smile.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Viga
сообщение 18.5.2009, 15:33
Сообщение #78


Чинизм - эЧо Я, ВиЧа!
******

Группа: Администраторы
Сообщений: 2 123
Регистрация: 18.12.2007
Из: OutRage
Пользователь №: 6 264



Репутация:   80  


- Представь себе мир наоборот.
- Это как?!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают.
- Ага, а на заборе х@ем написано слово "Мел"?


Полшестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
а второй в ответ:
- ...А вы в каком банке работали?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Scratch-cat
сообщение 19.5.2009, 16:30
Сообщение #79


Доця Дениски и Олечьки
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 822
Регистрация: 14.1.2009
Из: Украина...Киев...
Пользователь №: 10 173



Репутация:   13  


Последний - пиздец)) Обожаю Вигу
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
CaeSar
сообщение 21.5.2009, 15:10
Сообщение #80


Борец за свободу
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 191
Регистрация: 2.6.2008
Пользователь №: 9 122



Репутация:   27  


В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
— Да ты офигел так из рейла стрелять…
— …кемпер хренов…
— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…
— Опа, опа!! Блин, не успел…
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.
Завывает сирена. А из кабинета слышится:
— Барахольщики, где броня?
— Гы… на мне…
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
— Ну кто все аптечки жрет?
— Сам уже пол-уровня ищу…
Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

5 страниц V « < 2 3 4 5 >
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Copyright © 2006-2017. All Rights Reserved. Текстовая версия Сейчас: 17.9.2019, 7:13