Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия: Анекдот
Украинский Рэп Форум > |-Общение-| > Юмор
Страницы: 1, 2
RYLEZ
кроче дело обстоит так: идет Репер по улице видит стоит куча панков металистов хз не разбераюсь в них.Ну думает шас побют перелом черепа ног и тд. подходит к толпе Репер и думает шас возьму сигаретку перед смертю закурю закурил поварачивается к ним задом думает шас какойнибуть дубиной ударят и слишит голос с зади один из металистов говорит пацаня яж говори што если будем кучай шодить то нас не побют!!))))))))
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
kylid4
мегагениально
Снайп
ха...смешно.... biggrin.gif
mc_cherniy
старый анегдот!
RYLEZ
я знаю шо старий !
Mr.Zed
мля ошибок больше чем букв)...
вот еще анекдод.
-Доктор,все грибы можно есть?
-канечно.но некоторые только один раз)
Mc СаШок
Вот тоже анегдот
кароче убигают Петька и Чипаевым от Белогвардейцев
видят калодец Чипаев кпетьке пригай оп пригнули
сидет в калодцце тут подбигают бело гвардейцы
Чипаев к Петьке говарит ехо давай
Белогвардейцы: Здесь есть хтото??
Петька: Здесь есть хтото
Белогвардейцы: Может здесь нет некого?
Петька: Может здесь нет некого?
Белогвардейцы: А если гранатку **йнуть??
Петька: Аможет здесь нет никого!
MC uzZy4ka
Вовочка с сестрой рассматривают книгу "Мир животных" и спорят:
- Может!
- Не может!
- Может!
- Пойдем у бабушки спросим.
Прибегают на кухню:
- Бабушка, у тебя дети могут быть?
- Ну что вы, милые, конечно,нет.
Вовочка:
- Я же сказал,что она самец!
Mc СаШок
Цитата(MC uzZy4ka @ 26.7.2008, 8:44) *

Вовочка с сестрой рассматривают книгу "Мир животных" и спорят:
- Может!
- Не может!
- Может!
- Пойдем у бабушки спросим.
Прибегают на кухню:
- Бабушка, у тебя дети могут быть?
- Ну что вы, милые, конечно,нет.
Вовочка:
- Я же сказал,что она самец!

хахахаха!!
MC uzZy4ka
Приходит учительница к Вовочке домой.
Видит картину: сидят отец с Вовочкой за столом
хлебают щи из одной миски.
Учительница отцу:
- Вы знаете ваш сын такой хулиган, озорник и вообще не
слушает учителей в школе.
Услышав это отец бьет Вовочке ложкой по лбу, ложка
ломается.
Вовочка отцу:
- Ну что, мудак, зарисовался перед соской? Теперь хером
будешь щи хлебать!
Снайп
biggrin.gif жесть)))) семя гапов)))
web
Подземный гараж лесу.Сыро.Страшно.Дорого.
***
Подключение стиральных машин к Интернету
***
Тонировка аквариумов
***
Установим козырёк на вашу фуражку!Недорого
***
Желающие заниматься боевым стриптизом,
обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза!Обучим
владению шестом,научим постоять за себя в голом виде!
***
Екатеринбургский Муниципальный туалет проводит день
открытых дверей!Для поситителей туалета работает буфет
и играет духовой оркестр
***
Иностранная фирма(не скажем какая)приглашает на работу
(не скажем какую)за большую зарплату(не скажем какую)!
Телефон тоже нескажем!Кто догадается и найдёт-того возьмём!
***
Всё для подводного плавания:гиря,верёвка,тазик с цементом.
SerYOga
В траве сидел кузнечик................. и мы его скурили smile.gif

Жизнь, как компьютерная игра: сюжет - так себе, графика - классная!!! blink.gif

Arta
Еще жизнь странная штука: вроде за..ла, а удовольствия не получаешь biggrin.gif

И стишок на последок! Про девушек!

Я схвачу тебя за ноги
Потащу тебя в кусты
Не е..ать же на дороге
Королеву красоты))
Viga
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто? когда речь идет о такой сумме? мы обычно?
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже выебал!

Ali$
Утром отец говорит сыновьям:
-Какой п**ор украл у нас ночью корову?
Младший говорит:
-Раз п**ор,значит,маленького роста.
Средний:
-Раз маленького роста,значит,из Малиновки
Старший:
-Раз из Малиновки,значит,Васька Косой.
Пошли в Малиновку,надавали Косому по заднице-не отдаёт корову.
-Не крал,-говорит.
Повели братья Ваську Косого к мировому судье:так мол,и так,украл корову,а не отдаёт.По заднице надавали-не отдаёт,по морде надавали-не отдаёт,даже по шарам надаволи-всё равно не отдаёт.
Судья их спрашивает:
-А почему вы реешили,что это Васька Косой?
-Как почему?-отвечают братья-Украл корову,значит п**ор, раз п**ор,то маленького роста,если маленького роста,то из Малиновки,то,ясное дело,что Васька Косой.
-Интересная логика,-говорит судья.-Ну да ладно.Что у меня в этой коробке?
-Квадратная коробка,-сказал отец.
-Значит,в ней круглое,-сказал младший.
-Круглое,значит,оранжевое,-сказал средний.
-Оранжевое-ясен корень,что апельсин,-сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал,задумчиво глядя на Ваську:
-Косой,п**ор,верни им корову!
naked
хахахахаха laugh.gif
Scratch-cat
Жесть)))
Viga
Знаете ли вы,что предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сесом,чем просто предложение заняться сексом.

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Добрый член... Ой, нет-толстый день... Короче, вчера такое было!

В холодильнике на полке лежит лоток с куринными яйцами в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому,
пятый - шестому, шестой
- седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна
семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу:
"Головные боли, ухудшение самочувствия, ..."
Ответ от директора был простым:
"Это всё фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим."

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:"Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо , ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку
унитаза, и трахал служанок, соседок и подружек, и пел в душе, и пердел,
где хотел и когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца….!
Конец

Стоят два гаишника на дороге,жезлом деньги зарабатывают,видят мужик на возе едет,а воз бидонами забит.Тормозят его:Че в бидонах везеш?-Та ось хлопці тут молоко кокосове,а тут сметанка кокосова!-Да ты че звездиш мужик,да ты тех кокосов отродясь навидел!!!!!!!!!!-Да не серьозно,ось пробуйте.Попробываль гаишники:Да вкусное у тебя молоко,да и сметана тоже,ну ладно езжай.-Ну поїхав я,но Кокос но......
SerYOga
ахахаха))
Viga
В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР... Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У президента пчелы подохли - приказал похоронить с почестями...
Scratch-cat
ахахах))) Это печально!!!!
Viga
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??
Scratch-cat
Вот молодец, гг)))
naked
Идет волк по лесу, а на встречу ему заяц..

Заяц: привет волк
Волк: здарова
Заяц: хочешь я тебя подпишу под хуесоса?
Волк: ну давай попробуй...
Заяц: у тебя есть спички?
Волк : да
Заяц: если у тебя есть спички то у тебя есть хорошая работа, логично?
Волк: ну да, логично.
Заяц: если есть хорошая работа и ты обеспечен, значит у тебя есть жена?
Волк: да есть.
Заяц: если есть жена, тогда у нее есть любовник, логично?
Волк: ну дла бля логично.
Заяц: если есть любовник значит она ему делала минет, логично?
Волк: да
Заяц: ты целуешь свою жену?
Волк: да
Заяц: ну и кто ты после етого?
Волк: хуесос((((

Ну после етого идет волк загруженный домой, говорит ну как так, а на встречу ему медведь...

Медведь: привет волк, че такой загруженный
Волк: привет, да тут заяц меня под хуесоса подписал((
Медведь: ооо, подпиши меня!
Волк: отстань косой не до тебя!
Медведь: ну раскажи, не тупи!
Волк: ладно... у тебя есть спички?
Медведь: да
Волк: значит ты хуесос!
Viga
Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы



- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

12 признаков того, что у вас есть дети:

1. Жена постоянно об этом твердит.

2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.

3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.

4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.

5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.

6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.

7. Вы следите за премьерами в цирке.

8. У вас есть внуки.

9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.

10. Вы часто считаете до трех.

11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причёсывания Барби.

12. Вы лошадка, и-го-го.
Ali$
гггг лошадка иго-го))))))))
Scratch-cat
оо))) Я знаю про эти приколы, но все равно ржу! Три методики причесывания Барби, ахахах))

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры, хули.

***

Андрюшенька, вам что правда по труду задали дома клей нюхать?

***

Oхренеть! Cегодня с подругой попробовали презервативы светящиеся. Tеперь я не только котик и заяц, но еще, сцуко, и светлячок!

***

Сын пишет матери письмо из Африки:
- Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
- Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!

***

Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!


***
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат - мандавошки?
- Да нет - минет с жвачкой..
***
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка
молчит, ничего у него интересного за день не произошло.
И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся,
а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт..
Viga

мдаа...жизненно...



Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:
- Му-у!
Показывает 3 пальца:
- Бе-е!
Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.
Сын (про себя):
- Вот вырасту, тоже выучу английский.
Ali$
Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))
SerYOga
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ? КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: СВЕТА, бля ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ???
Viga
Приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы
спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит,
выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и
посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди -
к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке
чемоданов.
6. Если голова болит - значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо
новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется
копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно
туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и
вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно
промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в
доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она
просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего
суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она
не уходит, то это ваша жена

заходит парень в аптеку: гондоны есть? - заходят иногда
Kenye West
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...
Scratch-cat
Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.
***
Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?
***
а я сегодня опять опоздала...и начальник теперь играет со мной в игру 1001 день. каждый день я пишу ему объяснительную про опоздание, и если не выдержу, если повторюсь хотьт раз - он меня уволит...а если выдержу - женится сегодня писала про пришельцев. с картинками)
***
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
"Модератор" - подумал Штирлиц.
***
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....
Viga
"У мужика была игуана, он с ней играл,
кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет"



На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике........ На всякий случай.
Ali$
Цитата(Viga @ 1.4.2009, 14:43) *

"У мужика была игуана, он с ней играл,
кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет"


Untitled-1.png Untitled-1.png
Scratch-cat
Про кубики - жесть, Изображение На всякий случай.....


- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу Яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало...
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает - неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, с@ка, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!



Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь



1 апреля. Лондон. Англия - Украина 0:5


Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.


Любовь - это когда вконтакте на ее странице бываешь чаще, чем на своей.




Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог.



Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала...


Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...
Scratch-cat
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
— Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
— Да шучу я! ПРЕВЕД!!!

***

Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга.

***

Ищу картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право". Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право, читаю подпись к фото: "я с право".

***

Проснулся утром, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!

***
12 часов ночи. Слабо освещеная улица
- Девушка, как пройти в библиотеку
- Конечно, хочу
Viga
Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят:

- Это зучит так: Фррррррррухт!"

- Да нет же! Правильно так: Фруууууууухт!"

Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:

-Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам с точностью сказать, что правильно говорить надо - фрукт"!

С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами:
- Сразу видно - умная...

- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!
Scratch-cat
Сразу видно, Вига, что ты образованный! biggrin.gif
Viga
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
… на следующий день…
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава…
CaeSar
Она: Хорошо. Теперь расскажи мне, как это делается. Мне об этом только подружки рассказывали.

Он: Сначала возьми его в руки.

Она: Фу, какая гадость.

Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.

Она: Так? А дальше что?

Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.

Она: Вот так?

Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.

Она: А теперь что?

Он: Теперь пососи.

Она: Нет, ты шутишь!

Он: Не шучу. Начинай посасывать.

Она: Фу! И что, люди правда так делают?

Он: Да.

Она: Ты уверен?

Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.

Она (сосёт): Угмм…

Он: И как?

Она: Солёненький….

Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?

Она: Даже неплохо, а теперь что?

Он: Теперь раздвигаешь ножки.

Она: Ты так имел ввиду?

Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.

Она: А, понятно.

Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…

Она: Угммм…

Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…

Она: Ага-а….

Он: О-о-о, вот так…

Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?

Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.

Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!

Он: Нет, не хочу, не предлагай.

Она: (обиженно глядит)

Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…

Она: О-о-о….

Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами

Она: Ммммм….

Он: Можно пососать, иногда это помогает.

Она (сосёт): Мммм…

Он: А-а-ах, уже пошлО.

Она: Ага, я чувствовала.

Он: И как, было вкусно?

Она: Должна сказать, что совсем неплохо.

Он: Хочешь еще?

Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?

Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.

В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: "Мама - она у меня одна".
Катя: - Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате - ведь мама - она у меня одна.
Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама - она у меня одна.
Вовочка: - Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там - бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут просыпается мама и говорит:" Вовочка, принеси мне бутылку пива из холодильника", а я ей и отвечаю:"Мама - она у меня одна".
Ali$
Цитата(CaeSar @ 8.4.2009, 21:13) *




В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: "Мама - она у меня одна".
Катя: - Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате - ведь мама - она у меня одна.
Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама - она у меня одна.
Вовочка: - Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там - бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут просыпается мама и говорит:" Вовочка, принеси мне бутылку пива из холодильника", а я ей и отвечаю:"Мама - она у меня одна".

бедный Вовочка, с каждым новым анекдотом про него, убеждаюсь что у мальчика несчастная судьба sad.gif
Viga
2010 кризис, весна...
Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал Черновецкий на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жареной, печеной... Говорят Черновецкий ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…
Scratch-cat
Писец...не хо такого..... Untitled-1.png
Lil T.
Ааааа мы все умрееем)))
Viga
а как вам черновецкий в карете??? )))))))))
Scratch-cat
супер) мы заценили)
Scratch-cat
Он: а что тебе интересно?)
Она: музыка, фильмы, интересные и умные люди
Она: каких мало
Он: ясно
Он: хош видео скину как мы на шлагбауме катаемся?
Ali$
Охуедь!
Только что кот прыгнул на стол, прошелся случайно по клавиатуре и в адресной стрке Оперы я стал любоваться надписью "Якот". Еслиб он ещё и пробел нажал бы, то я бы боялся к нему подходить...
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.